Um jornal a serviço da peitica
Ânus 2 - Número 13


Recife, setembro de 1997

Gréia total: governo lança o Plano Greal !
BrejWeb TV é o destaque da Comdex 97
Telebrás, pn!
O cocô e suas nuances - (Parte III)
Fácil travessia
Pernambuco é o lugar
Consultório Sentimental de Madame Zorayde
Cinema
Lindas palavras da língua portuguesa
Glossário
Expediente

Gréia total: governo lança o Plano Greal!

Três anos e um tiquinho depois do lançamento do Plano Real, o governo cismou das pregas e está lançando agora o Plano Greal. O objetivo do novo plano econômico - e também político - é manter a estabilidade econômica (e FHC na presidência) a qualquer custo.

O plano começa com a mudança do nome da moeda, que passa a se chamar greal. A abreviatura do greal, no entanto, foi motivo de muita discussão entre ministros e técnicos do governo. Depois de muita pentelhação, terminaram escolhendo a mais lógica: Gr$. O superministro Berga Motta foi quem mais reclamou: "Gr? Onde já se viu? Vão dizer que é porque o povo tá com raiva da gente". O sentimento de culpa do Bergão só foi superado pela ânsia dos deputados e senadores governistas em manter o emprego do patrão. Para não correr o menor risco de comprometer o Plano Greal, eles aprovaram uma nova lei eleitoral, baseada em cuidadosos critérios que a equipe - mais política que econômica - permitiu que A Gréia publicasse na íntegra e com exclusividade:

    1. Nas eleições de 1998, qualquer candidato poderá concorrer com o atual presidente, desde que não venha a ter mais votos que ele;

    2. Nenhum dos candidatos poderá falar na TV (com exceção do chefinho, que além de poder falar o que quiser, ainda vai poder pedir votos e aparecer inaugurando obras);

    3. Nem no rádio;

    4. Ninguém vai poder distribuir dentaduras, no Nordeste ou onde quer que seja, em troca de votos; somente - por questão de justiça - o homem da dita cuja;

    5. O segundo turno só será necessário se a soma dos votos de todos os outros candidatos for superior a quinze vezes o número de votos obtidos pelo chefinho;

    6. Caso venha a ser necessária a realização do segundo turno - o que a gente acha muito difícil - não poderão concorrer candidatos que já tenham disputado o primeiro;

    7. Se o candidato vencedor da eleição não for o nosso chefinho, será necessária a realização de uma nova eleição, para a qual ficam valendo estes mesmos cuidadosos critérios.

A Gréia também descobriu o slogan do novo plano, que é pra ser utilizado na mídia até encher o saco do povo: "Isso não é gréia. É greal!" Tá bom. A gente acredita.

Abu Zadim não sabe que estabilidade é essa, já que o dinheiro dele não dá mais pra nada. No tempo da inflação, se não vivia juntando dinheiro, pelo menos não devia até as pregas, como hoje.


BrejWeb TV é o destaque da Comdex 97

A grande novidade da Comdex 97 foi o lançamento da BrejWeb TV. A americana Greal Eletric e a coreana Batrakiosonic, parceiras neste ousado projeto, finalmente trouxeram ao Brasil o novo aparelho de TV, no qual tanto se pode assistir televisão quanto navegar pela Internet. Com dois JiaBytes de memória RÃ, a engenhoca é capaz de carregar qualquer página rapidamente.

O site escolhido para a demonstração da BrejWeb TV foi o do Studio Lagoa, especialmente preparado para o evento. Destaque para o clip de "Seja a Minha Festa no Céu", de Robrejinho de Recife. As pessoas que assistiram ao clip pela nova TV, vibraram com a utilidade da nova tecla SAPO: o segundo canal de áudio, agora ativado ao mesmo tempo que o primeiro, permitia escutar a música de Robrejinho com ou sem os fãs coaxando ao fundo.

Sorridentes, os criadores da BrejWeb TV brincavam com a concorrência: "A gente chegou na frente. O pessoal da Sommy ficou engolindo mosca, e agora vai ter que engolir este sapo!"

Danem-se todos!

Telebrás, pn !

Quem comprou expansão telefônica até o fim de 96 e está esperando pelo dinheiro das ações, vai ficar chupando dedo (ou cabra, que está na moda). É que o ministro Berga Motta - aquele redondo e azedinho que faz que não ouve quando o assunto é comércio de votos - gritou bem alto para o Brasil todo ouvir: “Não vou dar p(*) nenhuma de ação! Vai ser o dinheiro de volta, e olhe lá...”

Bergão, também conhecido como angu de caroço, avisou: “É isso mesmo! Quem manda nesta merda sou eu e acabou-se!”.

O presidente, em vez de bater com o pau na mesa e mostrar quem é que manda nesta bosta (se é que é ele mesmo), limitou-se a comentar com um sorriso amarelo: “Ainda bem que eu tinha comprado umas linhas antes...”

CIÊNCIA / ESCATOLOGIA

O cocô e suas nuances - (Parte III)

Tanto pediram, que a diarréia voltou! Depois de exatamente um ano, A Gréia cede às pressões internas e externas e publica, entre uma bufa e outra, mais um capítulo deste tratado feco-científico-literário. Então, já que é assim, prenda a respiração e mãos à obra! (Mas depois lave, por favor...)

Selinho - Estava sentado no meu laboratório de idéias, quase arrependido de ter misturado fondue de chocolate com sopa de cebola na noite anterior, quando comecei a suar frio. Senti uma dor terrível, como se estivesse prester a expelir uma jaca (dura, por sinal). Tão intensa quanto rápida, a dor cessou e eu pude escutar o "tibungo"! Olhei então para baixo e lá estava ele, caído no vaso. Perdoei todo o estrago causado quando espiei o formato do bicho e, arrepiado de emoção, percebi o momento histórico: estava criado o selinho que viria a simbolizar a luta em defesa do cocô, esse eterno abandonado. Jamais esquecerei: foi em 13/07/97.

Medroso - Por não saber nadar, fica lá em cima agarrando-se às ultimas esperanças (e cabelinhos). Precisa que a gente grite pra ele: "Pode saltar, que é raso!".

Mula - Empaca, trava tudo e não tem força que o faça sair. Dá nó nas tripas, tontura e - nos casos mais graves - até fissura anal. Também, quando sai, arrasta uma turma danada de grande com ele...

Pontual - É diferente do mula, porque sai sem problemas. Só tem uma coisa: só sai na horinha dele e pronto. Não adianta fazer força nem ameaçar comer sarapatel. A pronúncia do pontual é britânica, assim como a sua (sua não, dele) pontualidade.

Aproveitador - Está sempre à espera de uma distração, para dar o ar - fedorento - de sua graça. Ele conta com a cumplicidade de algumas bufas, que abrem passagem pra ele. Cuidado, o aproveitador é incrivelmente rápido: quando você se der conta, já estará todo borrado. O traiçoeiro adora quando você toma um susto, tem um medo muito grande ou apenas dá um espirrozinho. Sai ali mesmo, na hora e sem cerimônias. O aproveitador é muito sacana.

Big bang - De temperamento altamente explosivo, normalmente acompanha uma dor-de-barriga chicotinho e não deixa limpo um só centímetro quadrado do seu vaso. Ao contrário do fenômeno que lhe deu o nome, o big bang faz você pensar que é o fim de tudo.

Se é o fim de tudo eu não sei, mas dessa reportagem eu garanto que é. Se vai ter mais? Sei lá... depende! Afinal de contas, sarapatel, caldo de cana e feijoada são coisas que não faltam no mundo.

Leia a primeira parte dessa reportagem na Gréia 6, a segunda parte na Gréia 7 e a quarta parte na Gréia 14.

Fácil travessia

Dois menininhos crescidos, já com idade para ter chato, conversavam:

- Sabe o que o chato faz pra passar de um lado pro outro do oritimbó?
- Sei. Dá uma mordidinha, e quando o dono contrai o oiti, ele atravessa!
 - Que nada! Isso era antigamente! Agora a técnica é outra: ele pula, se pendura num cabelinho e atravessa gritando: Tarzaaaaan!

  • Onde as estradas convivem em perfeita harmonia com os buracos, seus amiguinhos de longas datas.
  • Onde tem um forte com quatro pontas que se chama Forte das Cinco Pontas, e ninguém sabe dizer onde foi parar a outra.


Consultório Sentimental
de Madame Zorayde


“Zozó, eu tenho uma vontade constante e incontrolável de tirar catota. E não me contento em apenas tirar; tenho que ficar amassando um pouquinho. O que é que eu faço?”

Zé Molim, Recife - PE

Por que me perguntar o que fazer, se voce já faz? Que coisa mais feia!... Tira, amassa, e depois fica aí grudando nos teclados, não é, seu seboso?

***

“Madame Zorayde, por que é que a gente não deve deixar ar dentro da camisinha?

(Não diz meu nome), POA-RS

Menino, não tem por que ter vergonha; deixe de peitica! Essa dúvida é muito comum, e a resposta é simples: porque dá soluço!


Escreva você também!
Consulte-se gratuitamente com Madame Zorayde!

CINEMA

Quero Ser Grande II - O Retorno
(Ou melhor: a tentativa...)

Time de futebol que queria porque queria voltar à Primeira Divisão de seu país, arma uma confusão que quase vira CPI. Curiosamente, porém, o time desiste de tudo e os deputados arquivam a CPI. Mistério e baixaria.

Flatoon

Durante a guerra do Vietnã, simpáticos velhinhos tomam um chá para rejuvenescer e descobrem - na piscina - que o danado também dá muitos gases. O resultado é uma fantástica guerra de peidos envenenados, entre bolhinhas e gargalhadas. Destaque para a trilha sonora, com Luciano Peidarotti e a ópera-bufa Noi Tutti Peidare N'acqua.

Lindas palavras da língua portuguesa

CINZINHA

Escreva pra gente e mande outras lindas palavras que você conhece...



Glossário

Chato - bichinho muito do antipático que provoca uma coceira danada e cujo habitat natural é a quentinha região pubiana; catota - secreção nasal, ressecada ou não, também conhecida como meleca; jaca - fruta danada de grande que tem a casca dura e cheia de bicos. Algumas mulheres comparam a dor do parto com a de cagar uma jaca; tibungo - barulho que alguma coisa faz quando cai na água; cismar das pregas - decidir e pronto, acabou-se.

A Gréia é uma publicação greante, peiticante e cavilosa, cujo editor-geral chama-se Abu Zadim (que vem a ser a identidade secreta de Felipe Holder). Colaboraram nesta edição: Rílton Ferraz com a frase pode saltar que é raso e Tony Roll, com a idéia do soluço.

A Gréia 13 talvez tenha demorado a sair por ser justamente a de número 13. É que 13 é PT... PT é reunião... e cada reunião daquelas é uma demora arretada....