Aqui eu respondo às cartas e e-mails mais greantes dos leitores. Se você ainda não escreveu pra mim, aproveite e escreva agora e mande a sua gréia. Abu Zadim |
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Caro Abu Zadim, Parabéns pelos 3 aninhos de vida greante e que além destes, comemoremos e bebemoremos outros mais! Pois bem, envolvido e entorpecido por esse ar festivo e greante deste primeiro triênio coloquei o juizo para funcionar e extraí um profundíssimo, cheio de rima e eloquente verso que teve comoinspiração a gréia, o A Gréia e a gréia de forma holística. E aí vai... "Grear é o mundo Grear é o universo, Greie meu filho, Pois foi Greando que Eu fiz esse verso." Bonitinho né!!!! QUE A GRÉIA SEJA ETERNA E UNIVERSAL! |
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Eita, bexiga-lixa! Que verso mais greante! Tá bonitinho, sim... brigadim! Só tem uma coisa: eterna num dá pra ser, e universal... bom... deixa lá pro bispo! |
| A Greia está um barato!! Ficou ótima a nova programação visual!!! E eu fico feliz por não existir um meio eletrônico para se transmitir odores (como existem "mid's" para sons, e "html" para textos)....senão eu tenho certeza que tu iria dar um jeito de colocar um flato como "cheiro de fundo"!! Ficou legal mesmo!!! |
| Eita que essa turma tá greando que só a bexiga! Botar peido como cheiro de fundo foi arretado! Se aperreie não, que eu vou fazer isso, sim. Na Gréia 15 eu explico como. Aguarda aí que tá já saindo... |
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Abu, Acho que a Gréia devia se chamar a Véia, porque faz trocentos anos que não muda nada. Marea Bomber, ex-Uno Bomber, ex-Palio Bomber |
| Rapaz, num é que tu tem razão? Fiquei com uma vergonha tão grande que decidi antecipar a mudança do visual da nossa Gréia. E ainda prometo que em 99 vai ter mais mudança aqui do que na China! |
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Meu caro Abu... Não pude deixar de perceber o quão ignóbil é o tratamento dado ao cu. Conhecido por inúmeros epítetos, mormente orifício terminal do sistema digestório, ânus, caneco, rabo (este o menos sugestivo pois sugere alusões sexuais na sua enunciação), etc. é cu o termo que o torna mais democrático e mais conhecido, entre todas as topografias anatômicas do corpo humano. Anus é um termo que encerra uma reverência quase monástica, como se o dito cujo fosse um atributo de elite. Rabo é um termo que denigre e desvirtua a sua visão, como se só os possuíssem as mulheres gostosas e os viados, o que seria uma injustiça para com o restante da raça humana. Como atributo sexual, o cu leva vantagem sobre qualquer outra reentrância topográfica por ser mais numeroso. Insistem alguns estudiosos que o formato anelar é que é o verdadeiramente apropriado para a fornicação, a despeito de outros formatos. Estatisticamente é mais numeroso, sim, porque sempre haverá um cu, por trás de qualquer corpo mas nem sempre haverá VALPEOLAS (epíteto para o órgão sexual feminino) à frente de um cu. Ademais, cu é mais popular, torna o homem comum mais próximo de seus ídolos, seus ícones morais, etc. e tal. Imagine você que o Clinton também tem cu. E hoje, muito mais do que antes. A Rainha Elisabeth, etc. e etc. Certamente há interesses econômicos e políticos muito poderosos, tentando denegrir a imagem e a história do cu, através dos tempos. O cu tem participado e tem sido a causa de muitos eventos históricos importantes que modificaram a face da sociedade, como nós a conhecemos. Henrique VIII, por exemplo, por interesses pessoais e por estar de cu travado há mais de dez dias, fundou o Anglicanismo para poder separar-se de um cu antigo e conquistar um cu novo. E o do povo brasileiro? Bem... mas isso já é uma outra história. |
| Ah, esqueceu de uma coisa: o cu também faz com que a humanidade alcance, pelo menos na privada, os ideais de igualdade. Quando a caganeira aperta, meu véio, qualquer um se curva, faz careta e sua até fazer cachoeira no rego da bunda... |
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Meu caro Abu... Acredito que estejam sendo injustos com o ato de peidar. O peido deve ser encarado como uma atitude salutar do organismo, um reclamo natural do mesmo, diante de condições adversas, ao contrário do arrôto que, em muitos países é sinal de cumprimento pelo alimento recebido. Naturalmente opostas manifestações orgânicas, o arrôto e o peido tem uma raiz comum: ambos aliviam e suavisam a vida do indivíduo, alvo dessa reação orgânica salutar. A intensão maniqueísta , elitista e preconceituosa contra o peido pode levar a interpretações duvidosas. Abaixo a discriminação! Nunca ninguém viu ou ouviu um super-herói no cinema peidando... Será que eles são tapados? Será que , naquela famosa cena da Sharon Stone sem calcinha , não teria sido mais realista se ela , inclusive , tivesse eliminado um flatinho? E as cenas de amor, lúdico exercício do prazer? Será que ninguém nunca peidou enquanto fazia amor? Acabemos com a hipocrisia! E viva todos os peidos soltos nos discursos de palanque de campanha! Em todas as passeatas por causas perdidas! Em todas as missas de domingo! Peidar é, antes de tudo, um direito inalienável de todo cidadão carente! E tenho dito! |
| E disse mesmo! Nunca vi uma defesa tão entusiasmada e apaixonada do direito de peidar! |
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Grande Abu... Há outros aspectos importantes a serem abordados sobre o tema do peido. Há o aspecto político: 1- político que peida está sempre mais perto do povo (ficam de fora aqueles que cagam, pois que já se torna lugar comum e o povo detesta merda - embora sempre acabe comprando a lebre, se vier embalada com papel de presente - vide cruzeiro novo, plano cruzado , plano real...) 2 - Estando mais perto do povo, o político que peida mostra o aroma dos seus propósitos, ficando com ele quem quer. Ah, eu não concordo muito não: tem gente que sente até o gosto da merda e continua escolhendo o mesmo cagão... Há o aspecto esportivo: 1 - Se o Ronaldinho tivesse peidado tudo que tinha que peidar , não tinha tido chilique e não estariamos na merda, naquele jogo contra a França , que, diga-se de passagem, foi um time que peidou muito mas só perfume Francês. 2 - Agora, se o Zégallo fosse um peidão tranquilo... mas não, tinha que fazer zoada! Há, nesse aspecto esportivo, um aspecto também curioso: levando-se em consideração a idade do Gagallo - e conseqüentemente a flacidez do esfíncter anal - era de se esperar que ele soltasse peidinhos silenciosos, que costumamos chamar de bufinhas. Concluímos então que o honório do referido senhor é bem arrochado. Talvez pelo exercício de contraí-lo a cada cagada de Júnior Baiano em campo. Exercício, portanto, foi o que não faltou. Há o aspecto romântico: 1- Casais que fazem seu pic-nic ao luar , regado a vinho tinto Capelinha e queijo do Reino, peidam unidos , pelo amor do amor demais... Peido de queijo do reino é fogo! Só quem já soltou sabe: queima como pimenta! Há o aspecto musical: - "... estava atoa na vida , o meu amor me chamou , pra ver a bunda passar, peidando a todo vapor..." (para Zezinho Franco - in memoriam) - "... é sempre bom lembrar: que um peido vasio , está cheio de ar..." Gostaria de ter escrito esta frase. E tantos outros aspectos seria necessário desnudar, de bunda pro ar , que seria demais tentar faze-lo. MAS LEMBREMO-NOS SEMPRE QUE O PEIDO É O PRENÚNCIO DA MERDA! Ou, como diria um bom advogado trabalhista, "o peido é o aviso prévio de que a merda vem chegando". |
| Assim é covardia! E eu que pensei que fosse PhD em flatologia... |
Mando esta carta para fazer uma perguntinha ao publico greante:
...vc estivesse numa grande festa, muito da chic, e, de repente, te dá vontade de ir ao banheiro. Vc vai, e chegando lá, há uma grande fila. Vc espera a sua vez, que demora, mas chega. Ao entrar no banheiro, vc percebe um IMENSO toletão boiando na privada. Um presente do ultimo usuário pra vc. Vc dá descarga várias vezes e nada do dito cujo se mandar. O QUE VC FARIA?? a) Sairia do banheiro e deixaria que o proximo da fila pensasse que vc teria sido o autor daquela grande obra (vc correria o risco de, mais tarde, ser dedurado por ele para todos os outros da festa). b) Deduraria vc mesmo o ultimo usuario. c) Pegaria aquela vassourinha para limpar o vaso e despedaçaria o tolote em várias partes, facilitando a descida. Frederico Bosch - Olinda - PE |
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Frederico, minha resposta é a letra B. E tem mais: não só deduraria o sacana como faria uma confusão arretada. A vergonha do dono do marronzão iria ser muito maior do que a dor que ele sentiu para botá-lo pra fora!... Obs: Você, greante, se quiser contribuir com essa importantíssima pesquisa, mande um e-mail pra gente. Daqui a um tempinho a gente divulga os resultados. |
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Abu, Como vai o seu... time? Arrombado, como sempre. Tá quase caindo pra terceira divisão! Vou te contar uma que me ocorreu esta semana: Conta! Eis que o meu guri (aquele torcedor do Náutico ) arrumou uma tremenda virose e acompanhado da gripe veio uma diarréia daquelas. Levei-o na Dra. pediatra.Cheguei lá aquela espera, aquela mesma revista, aquele velho olhar um pro outro e aquela conversa fiada de quem tá esperando: Pois é... Quando chega a minha vez, o menino já tá inquieto. Entramos na sala e eu sentia um cheiro de peido daqueles de repolho com batata doce. Não falei nada mas bem que pensei : "Coitadinho, fazer o quê ... é a diarréia!". O menino até ali bem comportado - não sabia se por medo ou pela diarréia. Até estranhava. Até aí tudo bem. Menino que torce pelo Náutico tem mais é que viver se peidando mesmo. Pra ser igual ao time. Eis que a Dra. comenta: "É, esta diarréia está assolando muitos baixinhos. Já são 12:30 hs e já é o quinto que atendi hoje com isto. Creio que vou ficar sem almoço". Dito isto veio-me um ruído ao fundo do ouvido que até hoje juro não sei se foi o ronco do estômago ou um flato medicinal da doutora. Fiz que não notei. Mas AÍ O PESTINHA ESTRAGOU TUDO: - TÁ VENDO PAI, A TIA TAMBÉM TÁ CUM DIARRÉIA, PEIDOU DE NOVO! Sem comentários. Sem comentários, mas com uma fedentina arretada!... Aliás, menino tem que ser assim mesmo. Essa história de disfarçar catinga de peido fica pra gente que é véio e solidário... Finesse. De flato. Aliás, de fato! Manda um abraço greante pra essa fera!!! Marcio Ramos de Oliveira |
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Amigo Abu, Lendo a seção Peiticartas não pude deixar de me lembrar do ocorrido há dois anos atrás, quando visitávamos a Bélgica, meu sogro, meu cunhado, um amigo e eu. Avia! Conta! Estávamos em viagem de trabalho, para a feira de construção civil em Munique, e aproveitávamos para fazer turismo em Bruges. A cidade é linda, com seus castelos medievais, igrejas, e o canal com o passeio de barco, em que apreciamos a arquitetura local. Era um domingo e na praça central com vários restaurantes e bares, se juntaram turistas, locais, viajantes de toda ordem para aproveitar o bom tempo, beber e almoçar, curtindo a beleza local. E ali escolhemos uma mesa, "seu" Antônio, Júnior (meu cunhado), Carlos Alberto e eu. Tomamos umas cervejas, por sinal maravilhosas na Bélgica (cerca de 90 marcas com diversos teores alcoólicos), e pedimos uma pizza, daquelas que vem tudo misturado. Meu cunhado fala inglês, eu arranho o francês (a língua), e estávamos curtindo a tarde na Europa em grande estilo. Como não poderia deixar de acontecer, em determinado momento, meu sogro e Carlos Alberto (não é codinome, é ele mesmo), resolveram ir fazer xixi, e foram ao banheiro. Na Europa é comum que os banheiros sejam comuns, para homens e mulheres, e nesse seguia-se a regra geral. O mictório ficava junto à porta. Ficava-se de costas para a entrada enquanto se fazia xixi. Fruto do relaxamento natural dos esfíncteres e ainda da falta de costume com a culinária européia, meu sogro deixou escapar um sonoro... por que não dizer... "PEIDO", justamente quando uma senhora abria a porta do sanitário, motivando uma expressão de espanto, seguida do fechamento abrupto da porta, com as conseqüentes risadas dos nossos amigos. Ao voltar à mesa, entre risos, a história foi contada em alto e bom tom, certos da impunidade gerada pelo desconhecimento da língua portuguesa pelos demais. Qual não foi, entretanto, o espanto dos nossos amigos, quando da mesa ao lado se levanta uma jovem senhora que se encontrava acompanhada pelo marido, e no mais claro português pergunta : "Vocês são brasileiros?" Meu sogro não sabia onde meter a cara, quando além de tudo reconheceu a senhora que fugiu abruptamente ao ser "peidada" no banheiro... Apesar de tudo, o casal de paulistas em férias, demonstrou um tremendo "fair play", e conversamos ainda durante mais ou menos meia hora, tomando chopp antes de nos despedirmos, para alívio do nosso incorrigível "peidão", que ainda aprontou poucas e boas na viagem, e que contarei em outras oportunidades. Júlio, essa é a grande desvantagem que nós homens temos em relação às mulheres: enquanto elas podem peidar à vontade enquanto mijam - já que fazem tudo sentadinhas, calma e reservadamente - nós temos que fazer um enorme esforço de coordenação: largar o mijo e segurar o peido; segurar o peido e largar o mijo. Isso não é tarefa fácil! Seu sogro que o diga. Aliás, quem é que nunca passou por uma situação dessas?... Abraços, Outros! E manda teu sogro ler a IOGréia Exercícios Anais, pra ver se ele consegue controlar esse esfíncter véio de guerra... |
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Meu caro Abu, Oi! O amigo, por acaso, é a favor ou contra o voto? Depende. O voto é a favor ou contra quem? Se for contra FHC eu sou a favor, mas se for em favor de Enéas, eu sou contra. No mais, apesar dessa democracia ser de mentirinha, é melhor votar errado do que não votar. Né não? Veja bem: o voto de confiança já não vale mais nada. Mesmo. Principalmente se for dado a FHC & Turminha. O voto ma banho ficou difícil porque falta água. É. E pelo menos lá no sertão vai continuar faltando: FHC esqueceu que havia prometido a transposição das águas do São Francisco para ESTE mandato... O voto ma todas deixa o cara no meio fio, lambido pelos cachorros. Ah, mas isso é tão legal!... O voto cê pelo náutico é um ato de masoquismo. É não. Dizem que é karma mesmo. Só resta o voto ma no foba , que é uma tendência assinalada em todas as pesquisas de opinião e uma tradição nossa. Pois é, meu caro Vito... O voto ma no foba tá liderando com 46%... Mas deixa prá lá, todo povo toma no foba que merece... Saudações cavilosas, Outras! E vai preparando a vaselina que o dia 3 de outubro tá já chegando... Vito Cesar Fontana |
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Abu, Tu viste essa? "Cleópatra, a última rainha do Egito, era considerada uma especialista na arte do amor. Teve seu primeiro amante aos 12 anos (mas alguns historiadores dizem que foi aos 21 anos que Cleópatra iniciou sua vida sexual). Dizem que chegou a levar 100 homens para a cama em uma única noite..." Isso é que é ter fogo na teresa! Como diria o bichinho da parmalat: "Assou???" Jean Carvalho |
| Jean, eu sei de muitos apelidos para o órgão sexual feminino, mas teresa pra mim é novidade. Aliás, pra quem enfrentou cem numa só noite, foi muita gréia escolher morrer pela picada de uma cobra... |
