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| Ânus 2 - Número 12 |
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BOMBA! Náutico contrata Abu Zadim!
Yeltsin agarra a bengala de Clinton e quase não larga!
O Junior é de Michael ou de Prince?
Crime hediondo
Pernambuco é o lugar
Gréia verdade
Celular queima o juízo da gente
Canadá: melhor ir no verão
A novela dos 12
Estréia!
Consultório Sentimental de Madame Zorayde
Lindas palavras da língua portuguesa
Glossário
Expediente
Náutico contrata Abu Zadim !
 Abu - que esconde a propaganda do finado Banorte pro povo do Excel não ver - promete gols |
O Náutico, que encheu o saco de tanto esperar pelo Excel, já está se preparando para disputar a segundona. A primeira contratação - uma bomba - foi anunciada ontem: Abu Zadim, aquele mesmo que vive pentelhando com o Náutico, assinou contrato com o timbu. Os dirigentes justificaram a contratação do editor-chefe de A Gréia: "Esse porra só faz grear com o Náutico. Falar é fácil; quero ver agora se ele faz alguma coisa lá dentro do campo!", disse um deles. |
Nosso editor afirma que vai jogar de graça pelo Náutico: "Vai ser como aquela velha história: eles vão fingir que pagam, e eu vou fingir que jogo". A cúpula alvirrubra, no entanto, nega: "O que fizemos foi um acordo: ele jogará pelo Náutico e, em troca, aceitaremos o patrocínio de A Gréia". E complementa: "Podem até fazer gozação com a gente, mas ia ser muito pior se a gente tivesse aceito o patrocínio dos flanelinhas".
O grande jogo de estréia de Abu pelo Náutico vai ser contra o Íbis, ainda em junho, na disputa da taça Perronhas de Ouro. Zadim promete: "Vou marcar o gol Gréia! Nem que seja contra!". E confessa: "O único título que ganhei foi o de terceiro lugar invicto no campeonato do colégio. Mas prometo levar o Náutico de volta à primeira divisão!"
Outra boa notícia para o Náutico: falam no Recife que o novo treinador timbu seria Telê Santana. É que o médico mandou que ele se afastasse do futebol. Daí...
Dúvida: A Gréia, agora patrocinando o Náutico, deve ou não deve dar uma trégua ao pobrezinho? Escreva pra gente e dê o seu voto! Só tem uma coisa: tem que ser de graça. Lugar de vender voto é em Brasília!
Yeltsin agarra a bengala de Clinton e quase não larga!
Paris, 27 de maio de 97. No meio da reunião dos países membros (sem maldade) da Otan, o cabeça-de-cotonete agarrou com violência a bengala de seu parceiro americano. Chirac, meio sem graça, tentou fazê-lo largar; mas ele reclamou com raiva: "Não! É só minha!" Clinton, que nunca foi comunista, desta vez ficou vermelho. E sussurou no ouvido de Chirac: "Esse velho tá gagá!". Vendo seu amado com os lábios colados na orelha do francês, Yeltsin teve um acesso de ciúmes e ameaçou baixar o pau no anfitrião. A turma do deixa-disso interveio, mas o dublê de Papai Smurf parecia mais o Ranzinza quando gritou: "Eu odeio cochicho!"
Ao final da reunião, Yeltsin recusou-se a beijar Chirac: "Eu posso ser gagá e pervertido, mas beijo francês não é comigo!" Os tropeços diplomáticos do urso branco só foram perdoados quando ele anunciou que os mísseis da Rússia deixariam de apontar para a Europa. Chirac e os outros líderes europeus ficaram aliviados: "Pelo menos isso. Agora a gente já pode tirar o oritimbó da parede..."
DÚVIDA ATROZ OU DÚVIDA ATRÁS?
O Junior é de Michael ou de Prince ?
Michael Jackson, o suposto pai, acusa Prince: "Foi meio a meio. Tanto é que eu botei nossos nomes no menino". Prince se defende: "Meu mesmo, não. Até porque não me chamo mais Prince. Meu nome agora é O(+>. E quer saber de uma coisa? Vão pra @#*%!"
Crime hediondo
Se tanajura é uma referência à região glútea da formosa gênia, isso é mais absurdo ainda: dona Jeannie hoje é uma senhora de 63 anos, e merece respeito!
Os nomes dos autores - Hugo Montenegro e Buddy Kaye - estão lá no disco, mas duvidamos muito que eles saibam o que foi feito de sua obra, que agora faz por merecer este nome.
Que tal gravar agora o tema de Hair em ritmo de pagode?...
- ...em que o principal presídio fica na Avenida Liberdade
- ...onde tem mais fela dirigindo
- ...de origem dos dois piores times do mundo: Náutico e Íbis
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Consultório Sentimental |
"Madame, eu tô cum pobrema de broxadura. Quié queu faço?"
Zé Molim, Recife - PE
Caro consulente: para ser broxa tinha mesmo que ser dura, se fosse mole... era impotência!Para estes casos temos uma boa solução: aproveite um momento de firmeza e passe laquê na região afetada. O efeito durará até o próximo banho.
Boa diversão!
Consulte-se gratuitamente com Madame Zorayde!
Lindas palavras da língua portuguesa
BUFA
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Disenteria verbal |
Numa festa de formatura, realizada num dia qualquer entre 1987 e 1997, um chato de um paraninfo achou de discursar por quase duas horas. Sem poder sair do auditório nem impedir o logorréico de falar, o jeito foi anotar as lindas frases que ele "proferiu":
- "...do homem, enquanto ser cognoscente".
- "...momento singularmente propício..."
- "...submeter à ponderação de vocês a seguinte circunstância..."
- "...temos tendência iconoclasta e também, de certa forma, autofágica..."
- "otimismo metodológico"
- "...que todos sejam muito felizes na vida profissional de cada um".
Celular queima o juízo da gente
Eu mesmo já estou com o juízo queimado - e com o saco cheio - por causa do meu: quando eu mais preciso daquela morrinha, ela não funciona. Quando tento ligar, o bexiguento demora quarenta e cinco minutos pra completar uma ligação; quando tentam ligar pra mim, só dá aquela mulher ridícula avisando: "este celular está fora de área ou temporariamente desligado". Desligado estava eu, quando resolvi comprar aquela bosta!
O negócio aqui tá tão ruim, que a Telpe até suspendeu os sorteios. Ninguém está mais indo habilitar os celulares, porque sabe que não prestam. No começo era uma briga de foice pra pegar um; dizem que teve gente que chegou até a dar rasteira em velhinha pra conseguir uma linha. Agora, mesmo depois de baixar o preço em 40%, tem celular sobrando na Telpe.
Aliás, a única coisa que funciona bem na telefonia celular de Pernambuco é o sistema de cobrança. Todo dia 5 a continha tá lá, bem gordinha e bonitinha... Não falha nunca! Ao recebê-la, o susto é tão grande que a gente fica "fora de área ou temporariamente desligado".
Agorinha, quando eu já estava terminando de escrever, soube que o celular queima mesmo o juízo; são umas radiações doidonas que acabam com os nossos neurônios. Agora lasquei-me: não posso mais usar celular. Neurônio eu só tenho um; se ele queimar, como é que eu fico?...
Abu Zadim
Oferecimento  |
melhor ir no verão |
O Canadá é um país lindão. Fora a peitica do Quebec, que quer o divórcio, tudo é maravilhoso por lá. Seus lagos e suas florestas formam paisagens incríveis, que você precisa conhecer. Depois, é lá que são filmados muitos dos episódios de Arquivo X. Mas tem uma coisa: se for mesmo ao Canadá, vá no verão. No inverno, lá faz um frio de rachar o saco! E não é só isso que o frio faz; tem também o perigoso fenômeno do refluxo cagatório, que vem aterrorizando a população há anos.
No último inverno, teve lugar onde tudo que foi cano rachou. Faltou água em várias cidades, e o que é pior: nem cagar em paz o canadense pôde. O sistema de esgotos congelou, provocando um refluxo de bosta pra dentro das casas. A fonte fecal causou mal-estar (e também mau cheiro, claro) em muitos lares canadenses. Algumas famílias foram dormir cheirosinhas e acordaram literalmente na merda. No inverno do Canadá, a situação é diferente: em vez da gente cagar no vaso, o vaso é que caga na gente.
Mas lá, pelo menos, isso só acontece no inverno. No Brasil, basta ligar a TV no horário das novelas: em pouco tempo sua sala estará inundada! Se você não assiste novela, nem por isso estará livre: no país dos escândalos, a gente acorda na merda todo dia...
A novela dos 12...
Juro que vamos...
atender ao pedido de ACM,
analisar a proposta,
fazer um contrato de co-gestão,
investir no clube,
tirá-lo do buraco,
levá-lo de volta à primeirona,
pintar o sete,
bordar o doze,
distribuir o dinheiro do Proer...
e ainda trazer Túlio.
