Ânus 2 - Número 10

Um jornal a serviço da peitica

Recife, fevereiro de 1997

Cientistas ingleses querem copiar a memória humana para o computador
Proctologista recifense é processado
Horóscopo - A volta de Madame Zorayde
Lindas palavras da língua portuguesa
Woman In Chains
Oiti: o órgão mais importante do homem ?
Gréia Verdade
Depois do saco, o cheque roxo
Decepção e fedor
Vacina musical
Cinema
Propaganda
Pensamento do Leitor
Glossário
Expediente

Cientistas ingleses querem copiar a memória humana para o computador

A Inglaterra está muito perto do que pode ser a descoberta do século: uma máquina para ler e copiar a memória humana para o computador. Cientistas daquelas bandas, cansados de vasculhar o lago Ness à procura de um monstro que não existe, resolveram fazer algo mais proveitoso para a humanidade.

A intenção dos estudiosos é ler a mente das pessoas, scannear as informações e passá-las para um meio magnético. A Justiça será uma das grandes beneficiadas com a descoberta, pois vai poder usar essas informações para esclarecer alguns crimes. Se, por exemplo, um sujeito for acusado de adultério por papar a mulher do vizinho, vai ter que passar no teste; vão pegar tudo o que ele tem na memória, e aí julgar o sujeito. Se ele quiser escapar, vai ter que esquecer tudinho antes da leitura. E aí, a dificuldade será diretamente proporcional à gostosura da vizinha.

O dinheiro vai dar na canela quando eles concluirem a máquina que vai fazer o inverso: passar informações do computador para a mente das pessoas. Vão existir dois processos: um rápido e um lento. No rápido - e mais barato - a pessoa vai lá, compra a informação, e o aparelho enfia a dita cuja na cabeça do indivíduo. Depois, o cara vai vendo a história como se estivesse se lembrando. No modo lento - mais caro e muito melhor - a pessoa pode viver tudo como se estivesse acontecendo naquele momento. Logo será criado um grande banco de memórias, onde vai ter de tudo: shows, aulas e, com toda certeza, muita putaria. Só é ir lá, escolher, pagar e aproveitar. Quem tiver alguma lembrança legal, vende e pode até ficar rico. As leis de mercado vão “ditar os preços”. Já tem sujeito divorciado de mulher gostosa doidinho pra vender as lembranças da lua-de-mel! Vai ser um Deus-nos-acuda! Processos e mais processos, advogados milionários, um auê danado! E muita gente só aproveitando...

Mas a grande revolução vai acontecer quando eles descobrirem como apagar o conteúdo de uma mente, substituindo pelo de outra. Vai ser possível recriar a personalidade de uma pessoa, ou praticamente transformá-la em outra. Se um sujeito for um assassino, a gente vai lá e baixa a mente da Madre Teresa nele. Se ficou traumatizado com alguma coisa, só é restaurar o backup de antes do trauma e pronto. E se ele for presidente, a gente baixa a mente dele mesmo, de cinco anos atrás. Pra ver se ele se lembra do que dizia, em vez de ficar mandando a gente esquecer...

Proctologista recifense é processado

Aproveitando uma técnica criada recentemente por um dentista pernambucano, os proctologistas do Estado estão utilizando a cola Super Bonder nas suas cirurgias. “É uma maravilha: o pós-operatório é menos dolorido para o paciente, que não precisa de sutura ou cauterização; além de cicatrizante, a cola é também analgésica”, garante Dr. Julianus. No entanto, um erro médico fez com que a técnica fosse questionada, e o profissional processado.

O aposentado Oitivaldo Silva, a vítima, acusa: “Eu bem que avisei. Ele pingou no lugar errado, tapou meu fiofó, e no primeiro peido que eu tentei dar, a pressão foi tão grande que fez surgir mais três botões de hemorróida. Tive que fazer outra operação pra destapar o fiofó. Agora ele vai pagar por isso!” Dr. Julianus se defende: “Eu não tive culpa; o homem estava muito inquieto; pinguei a cola na beiradinha, mas com tanto rebuliço ela escorreu até o meinho. No meio daquela mata, como eu ia ver?”.

O caso está na Justiça.

Lindas palavras da língua portuguesa

CAGANIFÂNCIA

Escreva para
e mande pra gente outras lindas palavras que você conhece...

Woman In Chains

Modelos de todo o Brasil agora cismaram de posar para as fotos com a mão entrando no short. “É sensual”, disse uma delas. Na verdade, tudo começou com a americana Shanhon Stone que, atacada pelha xanha braba, não conseguia controlar a vontade de se coçar. Não importava onde ela estivesse: danava a mão e reco, reco, reco... Sharon, cuja coceira não parava um minuto, foi fotografada desse jeito e - involuntariamente - lançou o gênero erótico-coçativo. As modelos brasileiras, querendo imitar a sensualidade da famosa atriz, inventaram de fazer o mesmo em todas as fotos.

Pode até ser sensual, mas que sugere uma coceirinha, sugere. Não é à toa que a música preferida da mulherada é “Woman In Chains” (Em português, Mulher Com Xanha), do Tears For Fears.

N.R.: A Gréia não sabe se xanha é com x, ou com ch. Mas que coça, coça. E como coça!!!

Oiti: o órgão mais importante do homem ?

Circula pelos bares do Recife uma teoria que diz que o oiti é o órgão mais importante do homem. Para defendê-la, seus simpatizantes usam o seguinte argumento: Se a mulher pega o homem com outra mulher, fica zangada mas pode até perdoar; porém, se ela pegar o homem queimando o anel, nunca mais quer saber dele.

E você, o que acha? Escreva pra gente e dê sua opinião.

Coando riquezas

Natal, praia de Ponta Negra, janeiro de 1988. Fernandinho, pirangueiro como ninguém, reclamou muito do preço da carne-de-sol que comera no almoço. Sem descansar, ele e sua turma foram logo escalar o Morro do Careca... O coitado não chegou na metade do caminho: sentiu-se mal, caiu e vomitou tudo. Seus amigos não perderam a chance: “Taí, pirangueiro: reclamou tanto e acabou botando tudo pra fora...”. O esperto respondeu: “E eu tô doido? Na hora de vomitar, eu trinquei os dentes e só botei pra fora o caldo”...

Depois do saco, o cheque roxo

O governo resolveu dar mais uma greada com a cara da gente, criando o cheque roxo. Numa bonita e oportuna homenagem a Fernando I - cujo saco tinha essa cor - Fernando II resolveu tornar mais roxos os sacos dos demais brasileiros: dando o primeiro chute, criou a CPMF; no segundo, anunciou que quem entrar no cheque especial paga duas vezes. Ou seja; quanto mais lascado for o sujeito, maior é a dor que ele vai sentir na bolsa escrotal.

O escolha do nome só pode ter sido gozação mesmo; o negócio já existia desde os tempos do IPMF, mas ainda não tinha nome. Eles iam perder a essa chance? (Para não sermos injustos, lembramos que talvez o roxo tenha sido utilizado por lembrar os sofridos oritimbós do nosso pobre povo).

HORÓSCOPO Com Madame Zorayde

Gente greante, estou de volta! Especialmente para falar com as garotas de virgem sobre o promissor ano de 97.

Amiga virginiana: não adianta se aborrecer, porque mudar de signo não dá mesmo (se desse, não era virgem). Mas você pode mudar as coisas incômodas de uma outra maneira, neste novo ano: relaxe e espere, que a coisa vem naturalmente. Porém, se chegar dezembro e você ainda continuar “invicta”, agarre o seu peru de qualquer jeito! Bote no fogo, espere subir aquela varinha vermelha e... divirta-se! Peru só engorda se não for tratado com cuidado. Um conselho: pode parecer estranho, mas é muito mais seguro conservar o bicho na embalagem plástica.

Até a próxima.

Decepção e fedor

O atacante Robson, aquele mesmo que foi abduzido por um ET bom de bola (veja na Gréia 5), estava com o passe à venda. O Náutico precisava do dinheiro pra tirar o pé da bosta, ou pelo menos levantar um pouquinho. E Robson esteve com um pé no Mérida. Quase ia jogar na Espanha, quando um amigo o avisou que o Mérida não pagava a ninguém há meses. Frustrado, e também sem receber os salários no Náutico há um tempão, Robson desistiu antes de assinar contrato: “Mérida por Mérida, eu fico aqui mesmo.”

Vacina musical

Abu Zadim quer corrigir uma injustiça: por muito tempo ele achou que não existia coisa pior do que música sertaneja, pagode, axé e oxente-music (aquela aporrinhação daquele conjunto cearense que usa trinta nomes diferentes, mas é um só e toca uma música só). Mas depois de passar dez minutos escutando funk numa borracharia, Abu mudou de idéia.

Nosso editor-geral aproveitou e criou uma perigosa vacina musical para tentar brincar o Carnaval em paz: antes de sair com destino a Olinda, vai escutar cinco minutos de funk. Se sobreviver, porém, estará imune a qualquer tchan. Amém.

CINEMA

Arquivo X - O Filme

Finalmente a verxão para xinema da melhor xérie de TV da atualidade. Nesta história de arrepiar os pentelhinhos, os dois agentes espexiais do FBI - Fax Modem e Dana Scúzeme - descobrem que Xuxa, a cantora do xato disco X, é na verdade uma extraterrestre. Sua mixão na Terra seria aporrinhar as crianxinhas do Brasil até a demênxia total. Os agentes fazem de tudo para capturar a perigosa criatura, mas xão despistados pela durona e esperta Marlene Flatos, alienígena-xefe da mixão.
Xuspenxe, emoxão e abduxão!

O Preço de um Resgate

Quanto custaria resgatar a dignidade de 336 deputados de um país, se eles aprovassem emendas em troca de cargos, favores e Deus sabe o que mais, num autêntico festival de sacanagens?
Impagável! Incalculável! Escandaloso! Pornochanchada. No Cine Gréia 3.

Romeu + Julieta

Romeu mais Julieta é uma versão nordestina do clássico de Shakespeare, filmada em Recife mais Fortaleza. Pra sacanear, A Gréia revela: no final, um mais o outro morrem por causa da catinga do canal da Agamenon.
Com Pessedebênia mais Pefelino, o casalzinho do momento.

Pensamento do Leitor

"Conhecer a beleza interior é importante,
mas entrar no interior da beleza é muito melhor"

Chico das Cabra

Glossário

Pirangueiro - Avarento, pão-duro, unha-de-fome; caganifância - ao contrário do que possa parecer, não é disenteria infantil. É uma coisa sem importância; abduzir - só vendo Arquivo X pra saber direito o que é; aporrinhar - peiticar, encher o saco.

A Gréia é uma publicação greante, peiticante e cavilosa, cujo responsável chama-se Felipe Holder. Colaborou (involuntariamente) nesta edição: Blau-blau e seu coador dental.