Foi com ph!

Tá certo! A gente engole!
Pode ser com uma agüinha? E a gente vai mesmo ter que engolir o velho Gagallo. O sujeito passou quatro anos fazendo besteira, mas mostrou na Copa que é mesmo o tampa de Crush! Sorte, competência ou simplesmente insistência? Sei lá! Só sei que, mesmo com aquela cara de tabaco leso, seu Gagallo vai levando. Decididamente, ele nasceu com o oiti pra lua! Onde enfiaram? A gente torceu pelo Brasil, claro, mas bem que queria ver o tal futebol da Holanda. E não viu. Não se sabe onde eles enfiaram o "grande" futebol que vinham jogando, mas A Gréia tem uma sugestão de onde poderão enfiar agora: ...no oiti de Pelé! Isso mesmo. É que o ministro de FHC andou dizendo que a Holanda é que iria fazer a grande final com a França. Seria "para o bem do futebol", segundo ele. Coitado do ministro... ele, que anda falando tanta merda quanto JB vem fazendo em campo, bem que poderia ter evitado falar mais essa... Jogadores preferem a Croácia Os jogadores não escondem: preferem enfrentar a Croácia na grande final. Porém, ao contrário do que muita gente pode pensar, não é por medo do futebol da França não. Nem por medo de ter a torcida toda contra o Brasil. Na verdade, o que todos temem é ter que passar pela tal da morte súbita. Os franceses levariam uma enorme vantagem, como disse Cafu: "Não tem quem agüente aquela suvaqueira dos franceses! É de morte! Não viram Ayala, do Paraguai? Bastou Trezeguet levantar o braço e ele caiu durinho! Aí Blanc ficou na cara de Chilavert e foi só chutar. Uma covardia!". Gagallo já avisou que vai pedir providências à Fifa: "Ou a Fifa os obriga a tomar um banhozinho ou a gente vai passar limão no suvaco de cada um deles. Na marra!".	Vingando Pernambuco O jogador mais alegre com a vitória sobre a Holanda era mesmo o pernambucano Rivaldo. Há vários dias que ele vinha lendo uma tuia de livros sobre o domínio holandês em Pernambuco. Leu tudo sobre Maurício de Nassau, reconheceu tudo de bom que o príncipe fez pelo Recife, mas mesmo assim só pensava em vingança. Depois do jogo, finalmente vingado, ele berrava enlouquecido no ouvido de Cocu: "É isso mesmo! Não tenho pena não! Quem mandou tocar fogo em Olinda?" No freio-de-mão O tal do JB só não foi pior do que RC. A pachorra do sujeito é de dar dor no saco! É verdade que tirou umas bolas difíceis de cabeça e tal, mas o danado é tão preguiçoso que só chega atrasado! Foi assim no gol do Chile, no primeiro gol da Dinamarca... e mais umas trinta vezes hoje, em que os holandeses cabeceavam ou simplesmente apareciam naquele buraco que ele deixava. Só quando o sufoco passava é que ele chegava - e com a cara mais lisa do mundo. Ou é muita preguiça ou esse JB tá jogando com o freio-de-mão puxado... E onde estava JB no gol da Holanda? Atrás de Kluivert, se agachando! Quem prestou atenção, viu. O perna-de-pau do JB estava se agachando! Bem discretamente, logo atrás de Kluivert, dando mais uma de suas grandes cagadas, aquele fela! "Num tava cagando não, seu Abu! Já tinha cagado e já estava me limpando! Que implicância danada comigo!" Tava se limpando, foi, gracinha? Mas foi a gente que ficou Cocu na mão! Se não fosse você, a gente nem precisava ter passado por todo aquele sofrimento de prorrogação e pênaltis. E por falar em cagada, vê se nos faz um grande favor: na grande final, por favor, PEDE PRA CAGAR E SAI!
Taffarel salva o Brasil (e a casa de Júnior Baiano) São Taffarel mais uma vez salvou o Brasil! E dessa vez salvou também a casa dos pais de Júnior Baiano, no interior da Bahia. Apedrejada pelos torcedores depois da derrota contra a Noruega - em que JB entregou o jogo - a casa esteve ameaçada novamente. Se Taffarel não defende aqueles pênaltis... desta vez a turma derrubava! Sabendo do perigo que passou - e com algumas pregas a menos - JB foi agradecer ao velho Taffa no fim do jogo. Enquanto sapecava-lhe uma tuia de beijos bem barulhentos, ia dizendo: "Este é pela porta da frente (smac!), este é pelo jardim (smac!), este outro pelo muro (smac!), este pelo telhado (smac!), este pela casinha do cachorro (smac! chuac! smac! chuac!)"...
Glossário Tampa de Crush - o tal, o sabe-tudo, a última Coca-Cola do deserto, a bala que matou Kennedy. Tabaco leso - Abestalhado, abestado, com uma cara assim feito a de Ronaldinho. Nascer com o oiti pra lua - Ter uma sorte danada. Assim como a do velho Gagallo, a quem todos vamos ter que engolir. Suvaqueira - Bodum, catinga miserável exalada pelas axilas. Dizem que Bill Gates tem uma terrível! (Leia na Gréia 4) .
Questão intrigreante Qual é o certo? Freio-de-mão ou freio de mão? Se você sabe, escreva pra gente!

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