DANDO O BOOT
19-09-2002
Lá vem o VOL!

Agora não falta mais nada! Não é que inventaram o vaso online? É, é aquele vaso mesmo! Aquele que você vê todo dia: o trono, a cadeira sem fundo ou o morredouro - como preferir. O VOL - Vaso OnLine é obra (literalmente) da Matsushita Electric Industrial, fabricante da marca Panasonic.

Foi lendo uma reportagem publicada na Folha Online, em 10/09, que tomei conhecimento desta maravilhosa invenção. Pelo que entendi, o danado vai funcionar como um misto de vaso tradicional, laboratório de análises clínicas e computador pessoal, cuja principal função é mandar e-mails a respeito do material colhido (e também do resultado das análises, claro..). Fico imaginando como ele poderá funcionar: o usuário vai lá, dar uma passada rapidinha e, quer queira quer não, logo após afastar-se do trono tem os seus resíduos seqüestrados para fins de análise pelo vaso espertinho e fofoqueiro. Se na urina tem muita glicose, lá vai um e-mail pro médico; se a urina está escura, mais um e-mail pro médico. Escapou do normal, lá vai outro e-mail pro médico. Assim não há quem agüente. :/

Mas não é só a urina que pode ser analisada pelo vaso espertinho e aproveitador - o bolo fecal (nome pomposo, não?) também. Ao final de um sofrido download, em que o dono do vaso suou em bicas e sofreu mais que usuário da Telemar, o vaso alcagüete manda um e-mail pro médico com um aviso sutil: "Dr. Fulano, o seu paciente tem intolerância a lactose. Ou ele pára de tomar leite todo dia ou vai acabar se acabando em cima de mim". Por sinal, essa seria uma das mais temidas "qualidades" do vaso do terceiro milênio: a deduragem. Imagine só, você querendo esconder de sua mãe que comeu sozinho aquele delicioso bolo de chocolate e o vaso entregando você a ela: "Anormalidades detectadas em 15/09/2002: 30g de cacau modificado nos resíduos deixados pelo seu filho Célio". E o ranking dos malcheirosos, baseado no IMC (Índice de Mau Cheiro) e divulgado semanalmente para toda a família? Já pensou na indiscrição?

Nem só na deduragem, porém, trabalharia o vaso. Ele poderia ser programado para educar as pessoas - que por sinal ainda são muito mal-educadas quando o assunto é WC. Antes de cada utilização o vaso tomaria o cuidado de checar todos os procedimentos indispensáveis para uma criatura civilizada. Caso o usuário do sexo masculino não levantasse a tampa e começasse a urinar, o vaso (devidamente equipado com caixinhas de som altamente potentes) berraria: "levante a tampa antes de urinar, seu desleixado!". Ao final dos trabalhos, nova checagem. Se o sujeito se esquecesse do mais importante, as portas seriam travadas (sim, elas fariam parte de uma grande rede de equipamentos interligados e comandados pelo vaso central) e uma voz ameaçadora seria ouvida: "volte e dê descarga, seu imundo!".

A maior de todas as vantagens, entretanto, seria a de nos poupar de exames desagradáveis como seriado de fezes e sumário de urina. Imagine o que é se ver livre de um inconveniente exame de fezes! Pois é. Nada de potinhos plásticos, pazinhas, geladeira. Tudo se resolveria ali, no conforto do nosso lar. E tem mais: exames extremamente deselegantes como os periódicos para revisão das hemorróidas, também seria evitados. Um simples comando e uma foto panorâmica, tirada de local privilegiado, seria enviada ao proctologista da família para exames detalhados. Perfeito!

Constrangimento? Nunca mais! Chegou o Vaso OnLine!

Pra terminar... Eita!... acho que não vai dar pra terminar. Vocês me dão licença? Vou ter que parar assim, de repente, porque preciso ir ali no meu vaso offline baixar uns arquivos. Foi mal aí, mas o negócio é urgente. Inté semana que vem!

Siuviço:

Folha Online
http://www.uol.com.br/folha/informatica/ult124u10963.shtml