DANDO O BOOT
13-04-2000
Os dez mandamentos do chato

Ser chato é muito mais fácil do que você imagina. Sem floreios (que isso é muito chato), vamos direto ao assunto: aqui estão os dez mandamentos do chato.

1. Guarde cada e-mail que você receber e cada caixa postal que você encontrar dentro deles (tem gente que adora mandar e-mails pra um bocado de gente ao mesmo tempo sem ocultar as caixas postais). Você vai precisar de muitas caixas postais (ou e-mails, se você preferir) se quiser começar bem a sua carreira de chato.
   
   
2. Ao responder um desses e-mails que são endereçados a várias pessoas, sempre escolha a opção de encaminhar a resposta a todas elas e não somente a quem mandou o e-mail pra você. Assim você já vai começando a encher o saco de muita gente.
   
   
3. Se você usa o Outlook Express (que é pra lá de chatinho), jamais desabilite a opção de encaminhar os e-mails com aqueles insuportáveis ">>>". Imagine só a maravilha de enchimento de saco: se todo mundo fizer isso, depois do terceiro encaminhamento o texto estará tão cheio de ">>>" que não vai ter quem que consiga ler. E isso é chato.
   
   
4. Se quiser mandar figuras atachadas (a palavra atachada é mais chata do que anexada), escolha sempre as figuras grandes — de preferência em formato bmp, pra ocupar mais espaço. Os formatos gif e jpg são bem menores, é verdade, por isso não converta: mande em bmp mesmo.
   
   
5. Ao responder um e-mail, jamais apague nada do texto original — mesmo que ele seja enorme. Eu sei que você sabe que o interessante é deixar pouca coisa (apenas o suficiente para a pessoa entenda a resposta que você deu). Mas mesmo assim não suprima uma palavra sequer. Isso também vale para quando alguém mandar um texto bem grande pra você, perguntando apenas se você gostou. Responda sim ou não mas mande o textão de volta. Lembre-se: o objetivo é ser chato.
   
   
6. Sempre que cair num desses sites que pedem pra você indicar um amigo, não pense duas vezes. Indique. Ele vai começar a receber um spanzinho do povo desse site, todo dia, até o fim dos tempos. Não é seu amigo? Amigo é pra essas coisas.
   
   
7. Quando for encaminhar um e-mail desinteressante (sim, porque os interessantes não devem ser encaminhados), pense na possibilidade de fazê-lo como um attachment. Fica mais chato. Ainda mais se for um e-mail que já veio como attachment dentro de outro e-mail. Aí é festa! O sujeito que for ler vai ter que clicar até cansar o dedo, de attachment em attachment, até chegar ao e-mail principal.
   
   
8. Sem essa de mandar e-mails personalizados. Nada de "oi, vê que legal isso que eu tô mandando". Mande só a mensagem e pronto. Nada mais abusado do que um tratamento impessoal. A criatura vai toda contente abrir o seu e-mail "— ah, desta vez certamente é uma mensagem pra mim! —" e não tem nem uma palavrinha sequer dirigida a ela. Só aquele texto chato, que você recebeu de alguém e está só repassando.
   
   
9. Procure selecionar com cuidado os e-mails que você passa adiante. Nada como uma correntezinha, um pedido pra votar no Ih!Besta ou um "passe este e-mail adiante que uma menininha doente vai ganhar um centavo da empresa tal". Esse é terrível, e fica pior ainda se você depois mandar outro e-mail dizendo: "Descobri que aquela história da menininha era mentira, coisa de quem não tem o que fazer. Incrível como se fica por aí enchendo o saco das pessoas.".
   
   
10. Não dê a mínima para as reclamações que você certamente irá receber. Povo chato esse, né não? Reclama de tudo!
    
    

Prontinho. Agora é só pôr em prática e tornar-se um chato de galocha. Se é que você já não é não estava nem sabendo...

Abu Zadim é editor-geral de A Gréia
e tá contente que nem pinto na bosta, pois finalmente conseguiu livrar-se dos e-mails chatos do Eclip.